LO QUE HAY QUE LEER

EL "AMIGO MINISTERIO"

De homologaciones
Erik Coenen, Madrid; Nadezhda Eduardovna Taranko, Santa Cruz de Tenerife 11/03/2007. EL PAIS

Hace poco, defendí mi tesis doctoral en la Universidad de Alcalá, sacando un sobresaliente cum laude, por lo que puedo ahora solicitar el título de doctor en Filología Hispánica. Irónicamente, éste será válido en todo el planeta salvo en el país de su expedición. El problema es que el Ministerio de Educación y Ciencia se niega una y otra vez a homologar mis estudios de licenciatura, cursados hace unos 20 años en la Universidad de Amsterdam, alegando "documentación incompleta". Inútil aducir que durante 15 años he enseñado literatura española en universidades y otros centros educativos neerlandeses, que he publicado varios libros de historia literaria, y que he traducido al holandés a autores como Calderón, Quevedo, Cervantes, Unamuno y Borges. Para el MEC, lo único que cuenta son documentos oficiales que atestigüen minuciosamente fechas de exámenes, cargas lectivas, notas, en fin, todos los pormenores de asignaturas cursadas hace dos décadas, de los que ni yo ni nadie se acuerda y que no constan en ningún sitio.

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Para poder convalidar mi título, he contemplado la posibilidad de volver a cursar estudios de licenciatura, esta vez en España, pero el MEC me avisa de que para ello tendré que homologar primero mis estudios de instituto, realizados también en Holanda: imposible por las mismas razones. Al parecer, el único camino que me queda para obtener el derecho legal a retomar mi profesión pasa por empezar desde cero.

La culpa no es del Ministerio. Es de una legislación disparatada que condena al desempleo perpetuo a innumerables científicos y estudiosos en este país.- Erik Coenen. Madrid.


En julio de 2006 inicié los trámites para homologar mi título de licenciada en Matemáticas, obtenido en la Universidad Estatal de Minsk, capital de Bielorrusia. Hace unos pocos días se me comunicó que tal convalidación no era posible por diferir los programas oficiales de mi país y España. Se ponían como ejemplo asignaturas que sí figuran en mi currículo, lo que me hace concluir que en el departamento ministerial encargado de estas cuestiones se trabaja o sin respeto a la verdad o sin ser experto en la materia: entre la mendacidad y la chapucería.

Tamaño rigorismo evaluativo dice muy poco en favor de este país -al que estoy ligada por un vínculo matrimonial-, que parece encontrarse más seguro yugulando las expectativas de trabajo de extranjeros con un grado de cualificación sustancioso. La cerrazón oficial me condena a que se me asigne el ridículo rótulo de "estudios primarios incompletos", a mí, que además hablo seis idiomas y tengo la carrera de piano. El ombliguismo fatuo que evidencia esta oficina es una muestra de alicorta soberbia de campanario, rancia y casposa, impropia de un país moderno con una sociedad abierta.

El nivel educativo de España adolece de graves carencias y puede alcanzar, especialmente en sus tramos inferiores, insondables simas que deberían sonrojar a quienes gestionan la enseñanza. Compárese con el rendimiento escolar de un modesto pero digno país como Bielorrusia, u otros procedentes de la extinta URSS, como Rusia o Ucrania. Garantizo, para quien tenga el coraje intelectual de embarcarse en esa empresa, que se pueden obtener turbadores resultados para España, muy proclive a la endogamia corporativista, la arrogancia pueblerina y el ensimismamiento cultural.

Que nadie se ofenda. Amo a este país, pero sus prácticas consuetudinarias abundan en la impostura y la soberbia del ignorante. He dado clases en un colegio universitario de Minsk durante siete años y aquí ni siquiera me quieren homologar un título que, dicho sea de paso, es de factura superior al equivalente español.

De verdad, lo que hay que leer. Yo tenia estas cartas guardadas desde su publicacion. Pero esque cada vez que las vuelvo a leer me pregunto: A donde vamos? Camino de la estupidez? Quien se lleva las homologaciones, las becas??? Parece ser que es cuestion de suerte, de estar en el momento y en el sitio, mas que de merito. Yo me quejo de lo mio, pero lo de estos dos es peor. Que podemos hacer para mejorar la situacion? Algo tiene que cambiar, esto es totalmente injusto.

YO GANE LA BATALLA A LA ANOREXIA NERVIOSA

La verdad es que nunca en mi vida pense que podria ser capaz de hablar de esta faceta mia. Tambien creo que soy una de las pocas personas que puede decir que esta totalmente curada. Llevo un tiempo sin ningun fantasma en la cabeza. Sinceramente no creo que vuelvan a aparecer. Tengo 30 anios, peso 63 Kg y mido 1.70 m. Hace 15 anios pesaba, si no me equivoco, 23 kg menos. Creo que no miento si digo que de lo unico de mi aspecto fisico que oculto en ocasiones es mis ojos, no quiero enseniar lo de dentro, pero de lo de fuera, esta soy yo.

Existen dos motivos por los que me he decidido a escribir. El primero es que en los ultimos meses el tema anorexia se repite en los periodicos. No son precisamente buenas noticias las que dan. El pais ha publicado un articulo que yo considero interesante y lo voy a compartir con vosotr@s. El segundo motivo es que hoy nos hemos juntado las chicas a tomar cafe en la gran manzana. Hemos hablado un poquito de problemas psicologicos y de depresiones. Yo no entiendo bien esa faceta y en ocasiones quiero pensar que no existe. Cuando volvia a casa me he preguntado a mi misma: Que quieres entender?. Hay cosas que no se pueden entender ni juzgar. Lo digo yo, que estuve en tratamiento psiquiatrico durante bastante tiempo porque me negaba a mi misma lo que necesitaba para vivir, la comida. Lo digo yo que fui capaz de mantanerme jugando con mi vida, jugando con que me la quitaba poco a poco y "disfrutando" y sufriendo durante no pocos meses, que se alargaron a anios.

Primero me gustaria que quedara claro que un anorexic@ no pretende ser un modelo de la talla 32. Esta es una buena definicion de anorexia:

"La anorexia es una enfermedad multifactorial con componentes genéticos, biológicos, psicológicos y sociales. Además de las predisposiciones biogenéticas y de los factores de riesgo, la anorexia es la consecuencia de algo, de un momento de desbordamiento emocional, de una sensación de pérdida de control sobre algo en un momento de la vida de la paciente. Y, paradójicamente, la enfermedad acaba siendo su manera o su herramienta para sentir que mantiene el control sobre su vida".

Esta carta la podia haber escrito perfectamente yo, aunque pienso que contrariamente a esta chica, yo estoy curada, mi piloto automatico ha desaparecido:

"De pronto, a los 15 años me cambiaron de colegio. Era un centro con un sistema educativo distinto y pasé de ser la primera de la clase a ser de las últimas, de hacerlo todo perfecto a suspender". Violeta tiene ahora 30 años y sitúa en ese momento de su vida el origen de su anorexia. "Dejé de controlar mi vida y lo único que podía controlar era mi cuerpo y, encima, al principio tenía éxito: "qué guapa", "qué delgada" y esas cosas que dice la gente... Pero al final, pese al apoyo de mis padres, estaba totalmente aislada y sola. Hasta tercero de Biológicas y gracias a dos amigas no descubrí que el mundo podía ser otra cosa y empecé a ponerme bien", cuenta. Sin dejar de añadir: "Nunca voy a estar curada del todo. Todavía si estoy de bajón me da por verme gorda: conecto el chip. Es como si tuviera automatizada esa manera de solucionar mis problemas".

La siguiente carta, que luego se comenta, me ha puesto los pelos de punta:

"Querida Anorexia, gracias por ser tan buena amiga. Siempre estás ahí cuando te necesito, puedo fiarme totalmente de ti y sé que estás a mi lado en cada situación... Teniéndote en mi vida tengo control sobre todo. No me tengo que preocupar de nada -nada me puede tocar mientras estés conmigo-, me proporcionas un sentimiento de logro. No todo el mundo puede tener la fuerza de voluntad para permitirse una amiga como tú. Tienes la habilidad de hacerme sentir poderosa, única y especial... Siendo amigas me siento segura y a salvo y no tengo que hacerme responsable de mi vida... pensar en la vida sin ti me asusta. Si no te tuviera como amiga dejarías un gran agujero negro. Amor. S".

Estas cartas muestran algunos de los rasgos característicos de la enfermedad. La anorexia les ayuda a no sentir ("...nada me puede tocar mientras estés conmigo..."), a evitar el sufrimiento que ocasiona la sensación de descontrol en personas que además se suelen caracterizar por ser exigentes y perfeccionistas. Por eso se convierte en su aliada ("...Gracias por ser tan buena amiga. Siempre estás ahí cuando te necesito..."). Es una manera de bloquear las emociones que no saben gestionar. Por eso es una tontería decirles "come y te arreglas". No, porque la anorexia es la consecuencia, la excusa para evitar algo, la perversa herramienta para sentir que no han perdido el control de la situación. Su instrumento. De ahí que digan que les da seguridad ("...Siendo amigas me siento segura y a salvo...").

Y ahora aqui viene lo que yo no pensaba que se iba a encontrar. Un motivo psicologico, la verdad es que la explicacion me gusta.

Las personas con anorexia nerviosa, al igual que las que sufren autismo, suelen tener la tendencia espontánea de procesar la información en detalles y menos de forma integrada.
"Eso podría explicar la tendencia al perfeccionismo, la fijación con determinadas partes del cuerpo, la obsesión con algunos alimentos o con ciertos aspectos nutricionales como las calorías", explica López.

"El salto del conocimiento de detalle al conocimiento integrado, propio de los adultos, se produce en la adolescencia, precisamente la etapa en la que la mayor parte de las pacientes desarrollan la enfermedad. El individuo entra en estado de estrés y cualquier cosa puede producir una alteración que interfiera en el desarrollo cognitivo normal", agrega esta psicóloga.

Yo tuve mucha suerte, no tengo secuelas a nivel biologico, al menos que yo sepa. Tambien creo que aunque sea un poco seca o brusca (jeje) he aprendido a mostrar mis sentimientos.

"Es importante sacarlas antes de los tres años de enfermedad, porque después hay que luchar también contra un sistema biológico trastornado. Por ejemplo, la interrupción de la menstruación es algo que genera multitud de desarreglos de todo tipo, altera profundamente su sistema hormonal", comenta Sepúlveda. "Otro aspecto importante es hacerlas responsables. Tienen que asumir su responsabilidad para que curarse sea también su éxito. "

"Se sienten fatal. No desean nada. Su manera de ver el mundo es muy maniquea: todo está muy bien o muy mal. No saben cómo pedir ayuda", comenta Gill Todd, enfermera jefe en trastornos alimentarios. "A veces reclaman toda tu atención y otras se encierran en su prisión. Mi trabajo consiste en ganarme su confianza para ayudarlas a expresar sus emociones y esquivar su tendencia a hablar de comida".

Fui capaz de ir de la mano de mi amiga imaginaria, de mi propia destruccion, durante mucho tiempo. El tiempo que me costo confiar en la gente. Gracias a mi familia y un par de buenos amigos (elena, esta es por ti) sali adelante. Ahora tengo mas amigos y mas gente que se ha quedado por el camino, pero asi es, por lo menos son personas, no fantasmas.

Esta carta es muy difícil de escribir. Has sido una amiga tan íntima que es difícil dirigirme a ti como enemiga. Hemos estado juntas más tiempo de lo que pensaba y ahora me he dado cuenta de que me estás destruyendo. Me hiciste sentir poderosa y en control, pero sólo cuando era demasiado tarde me di cuenta de que eras tú la que tenías siempre el control y aún no quieres dejarme ir. Estas últimas semanas he sido capaz de reducir tu poder aunque no mucho, y cuando tengo un día malo apareces de repente... Algunos días no podía encontrar las fuerzas para salir de la cama o vestirme. Me hiciste quedar dormida y perder clase hasta que estaba muy por detrás... y cuando iba no podía concentrarme porque tú ocupabas cada pensamiento... y cuando logré por fin escuchar me hiciste olvidar enseguida... tu presencia en mi vida me da dedos y labios fríos y azules, palpitaciones y ha parado mis periodos. Me has llevado también a aislarme, impidiéndome salir, obligándome a dejar la universidad, dañar a los que quiero y destruido mi confianza y autoestima, al igual que me recuerdas continuamente lo grande y descontrolada que estoy. Me haces sentir asquerosa y odiar mi apariencia... En otras palabras, no me dejas vivir mi vida, me haces temer el futuro y me hablas de la seguridad que proporcionas. Sé que ya no puedo tenerte como amiga. Eres la amiga más peligrosa que jamás he tenido".

OS QUIERO A TOD@S. Gracias por estar aqui.

Cansada de la calefaccion neoyorkina, que te seca las narices, decidi volver al calor del hogar. Que placer... el fuego, el silencio, el vino...son muy buenas razones para cruzar el atlantico en navidad y descansar del mundanal ruido consumista.

Si, si, y yo me lo creo, vamos. No veia el momento de ver a mi familia, de tocarlos, de conversar con ellos, de sentirlos cerca. Que por mi como si se agotan las reservas de vino y lenia, que estar en casa todos junticos no se paga con nada. Es el mejor regalo que he tenido en mucho tiempo.

Eso si, lo primero es lo primero, se abre una botella se champan y a brindar.

Luego no sabes por que decidirte, si las comida de tu madre o por el vino de tu padre, que agobio no?

Obviamente eliges los dos, y asi termina tu primera noche, medio bebida y llena, ahhh y muy feliz.

Y despues pasan los dias, unos detras de los otros.................... entre las chorradas de mi padre

Que tambien se le da muy bien lo de cortar jamon......

Las comidas de mi madre....

Y sus mimicos

Los momento cumbres de mi hermano

Y los inspirados

Despues la verdad es que hubo tiempo para todo, pero si que nos relajamos un poquito

Dimos nuestros paseos por la ciudad, con sus respectivos pintxos y copas

y comidas, que manera de comer, ufffff

Pero lo mas importante es que aunque yo casi no llego y me tuve que ir corriendo.....

Hemos vuelto a estar los cuatro juntos. Un anio mas, todo el equipo junto. Con nuestras cosas y nuestras personalidades. Celebrando que somos, sin mas, una familia, la verdad es que bastante afortunada. Y a este anio, como lo hemos hecho en otras ocasiones, le pidimos y brindamos por seguir juntos otros 365 dias y por volver a vernos y compartir el disfrutar de nosotros. Tambien os desemos a todos que el 2007 os vaya muy bien.

Os echo mucho de menos y os quiero. Cuidaros, yo tambien lo hago.

Parece que si que me ha costado volver a escribir y la verdad es que le he dado vueltas a varias cosillas. Pero prefiero continuar con la segunda parte relacionada con el que ocultamos. Esta sin terminar. Hoy el chiste de ramon en el pais me ha animado a hacerlo. Bueno, no solo Ramon, tambien que manana tengo un examen de ingles, es viernes, estoy en casa y me quiero distraer, que cojones.

Y va a ser que el tal ramon tiene razon. Yo creo que la gente no solo oculta el sentido comun, mas bien que de tanto ocultarlo lo ha perdido del to, no sabe lo que es. Este es el tipo de gente a los que una amiga mia les llamaria "monigos" o tambien serian la gente sin principios. Ahora bien para que esta gente sobreviva necisita un huesped. Asi, de manera clara y pa que todos nos entendamos, existen parasitos, puajjjjjj. Estos sobreviven gracias a la gente con principios y sentido comun. Lo que mas me admira de esta gran gente con principios es que hace las cosas sin esperar una recompensa, sin gritar a los cuatro vientos lo que han hecho. Hay gente que hace que la sociedad funcione, que el mundo gire sin marearse y permanece oculta. Lo peor o lo mejor es que las consecuencias de este hacer benefician a los monigos, que estan encantados porque todo les cae del cielo y si no les cae les da igual porque igual pueden vivir de la coprofagia. De esta manera se vuelven seres maleducados, poco agradecidos y con el unico motor de la supervivencia, aunque sea comer mierda. Ahora eso si, quejarse se quejan un rato largo y cansino. Dicho lo dicho, esta claro que no los puedo soportar.

Lo que de verdad admiro es a la gente con fuerza. Esa fuerza basada en unos principios bien fundados, en el respeto y en el sentido comun. Esa gente que a veces se olvida del beneficio propio en favor del beneficio comun. Con comun me refiero a la familia, a los colegas, a los desconocidos que pueden encontrarse en su misma situacion, a la sociedad en general o al amad@ en particular. Esa gente que lucha por lo que considera justo. Se podria decir que esta gente oculta su egoismo o sus deseos para que los otr@s esten bien, aunque ell@s queden en cierta manera inhibidos o sin recompensa. Ademas la mayoria tienen la habilidad de ser bastante discretos, de quedar ocultos, de ser anonimos. De verdad sois impresionantes, muchas gracias por estar ahi. Desde aqui os doi las gracias, este pequenio post es para vosotros. para que sigais adelante, para que no os canseis y para que no rebenteis. Os admiro porque aunque os encontreis fatigad@s vivis en paz con vosotr@s mismos. Espero que nos os jodan mucho, que vuestro animo no decaiga, que encontreis el apoyo y el agradecimiento que necesitais sin buscar y que nunca dejeis de ser el amigo invisible que todos necesitamos.

Os quiero

PD: Mira por donde que el tal Ramon parece que esta neuronalmente conectado conmigo, jeje. Esto lo ha publicado hoy.

Que ocultamos?

Te parecera que me conoces, que soy de esta manera, que nunca haria cierta cosa o que tendria el valor de hacer esta otra.......................pero hay veces que te sorprendes. En ocasiones me sorprendo a mi misma, que me conozco mucho mejor de lo que me conoces tu. Ocultarse cosas a uno mismo o a la gente que te quiere no esta mal, yo diria que es algo muy humano. Pero claro todo tiene un limite, o por lo menos yo puedo respetar el ocultantismo hasta un limite, cada uno que se ponga el suyo. Pensandolo mejor, algunos limites deberian ser totalmente objetivos. De esta manera el mundo seria una realidad menos mentirosa de lo que es, seria una realidad aceptable.

Si salimos a dar un paseo, y pongamos Manhattan como ejemplo, encontramos que el ruido de la ciudad queda oculto tras los cascos de un ipod sonando a un volumen ensordecedor, la soledad queda oculta tras la pantalla de un ordenador, el credito que no se puede pagar tras la "american express" y una decena de bolsas, el envejecimiento se esconde tras la cirujia estetica, el bigote tras un depilado, la inseguridad se oculta en una minifalda y un canalillo o entre unos musculos abrumadores.... por poner unos ejemplos de lo mas tontos. Todo esto nos parece muy normal, claro, es la realidad social en la que vivimos y la aceptamos tal cual. Otras veces se ocultan cosas mas personales por miedo al llamado "rechazo social" porque hay cosas que parecen estar mal, aunque a uno le diga la conciencia que no estan tan mal. Digamos que todo esto forma parte de la estetica del mundo, por mi de puta madre.

Personalmente me veo muy capaz de aceptar, respetar e incluso hacer alguna de estas cosas que ayudan a la cosmetica, mientras que la cosmetica yo la entienda como cosmetica. Pero si para algo me he vuelto intransigente, yaque me he dado cuenta de que me desespera y me parece de lo mas injusto, es el ocultar el fondo, lo que uno realmente es. Ademas la paradoja es que esta gente tiene una forma de ocultar curiosa, que es exhibirse, manda cojones. Voy a poner tres ejemplos claros con los que me he topado ultimamente, para que se me entienda.

• Ocultar la necesidad de ser diferente y ser el centro de atencion dando pena a los demas. Esa capacidad de engatusar aprovechando la sensibilidad de las emociones de los demas, eso es de lo mas bajo que uno puede caer, espero que a todos esos se les aplique el cuento de la oveja y el lobo. Eso no se hace. Primero porque es jugar con las emociones y la humanidad de los demas y segundo porque es robar el tiempo. Nene, se como eres, si eres algo, no hay necesidad ni de lagrimas falsas ni de borracheras estupidas.
• Ocultar la ignorancia hablando sin parar o haciendo notar la presencia de uno. Esto generalmente lo hace la gente sin principios y con una curiosidad igual a cero. Venga, seguro que os habeis encontrado con una de estas personas. Son las que se rien de cualquier broma, estan presentes en todos los actos sociales, generalmente de punta en blanco, siempre tienen una palabra o una sonrisa en la boca, van de coleguillas de todo el mundo y les gusta cualquier cosa que le guste al que este mas cerca. Son los que nunca admiten ayuda, claro lo saben todo, te explican todo como si fueran expertos y tienden a lamer culos a diestra y siniestra. Finalmente tienen un ego inmenso y se tienen tan enganados a si mismos que se creen perfectos. A mi me sacan de quicio, ellos y los que se les pegan, que parecen que estas ciegos, conio.
• Ocultar la maldad en la religion. Uffff, estos son los peores, os lo digo yo que hace poco me encontre con una de estas vivoras. La tia si se muerde la lengua muere intoxicada por su propio veneno. A esta penia les hicieron un lavado de cerebro con una concentracion de lejia del 99%. Son gente que tiene verdadero miedo a autoanalizarse y a admitir que todos cometemos errores y tenemos nuestra pizca de maldad. Bueno pues ellos se han comido esto y ahi lo tienen pudriendose. El olor a podrido lo ocultan siguiendo normal religiosas al pie de la letra. Obviamente esto va contra su propia naturaleza humana. La contradiccion y el malestar que esto les genera les hace ser mas malos que el demonio, pero como creen que lo hacen en nombre de dios, pues no hay manera. Lo peor viene cuando esta gente tiene algo de poder, lo cual generalmente ocurre y asi van las cosas.

Si en este momento hicieramos una limpia de los dos ultimos tipos de personas "que ocultan" el mundo cambiaria a mejor. Pero nada, asi seguimos, con el mundo medio del reves y de culo. Eso si como dijo un dios "quien este libre de ocultar algo que se exhiba" o algo parecido que queria decir lo mismo. La gente a la que yo quiero y a la que estoy muy orgullosa de tener cerca se pondria a hacer el pino y de espaldas, para eso viven en este mundo, pero miraria de frente y con una sonrisa, tienen muy poco que ocultar. Os quiero.

Muerte de un amante

Dicen que Nueva York es la ciudad del sexo. No voy a ser yo la que lleve la contraria en este asunto. De hecho yo los mejores amantes que he tenido los he encontrado aqui. Digo amentes porque yo tengo novio y la verdad es que no lo cambiaria por nadie, para eso le soy totalmente fiel. En cuestion de sexo no vamos a hablar de fidelidad a la pareja, mas bien voy a contar la fidelidad que tengo a mis amantes. Si senor, tengo tres amentes. Les soy fiel porque con todos ellos me he relacionado mas de una vez, de hecho los uso digamos que de manera rutinaria. A uno de ellos, a mi preferido, no lo voy a volver a ver, ayer se me ocurrio matarlo. Ha sido un asesinato de noche de sabado desesperada y hoy domingo ya lo empiezo a echar de menos, sniff.

Mi amante era el mejor amente que se puede encontrar. El siempre ha respetado mis preferencias, ni siquiera se enfadaba cuando veia que elegia a otro. Nunca jamas me quito espacio en la cama, no se quejo de que roncaba, nunca tenia mal aliento y lo mas importante, siempre me dejaba satisfecha sin quitarme demasiado tiempo. Nunca me pidio mas de lo que le podia dar y su unica funcion era proporcionarme placer, siempre estaba presente para mi, en exclusiva. Mi amente era suave, tenia un tono moreno oscuro y la velocidad precisa para hacerme disfrutar. Nunca jamas en mis treinta anios de vida pense que podria existir algo parecido. Ayer, accidentalmente lo mate.

Llevo todo el dia dandole vueltas a la cabeza: Pero como conio he podido hacer una cosa asi?. Y no me refiero a matar a mi amante, me refiero a la forma en la que lo hice. Como se puede ser tan bruta!!!! Y hacerlo en sabado?? Cojones, que vivo en Nueva York y soy joven y tengo amigos y me quedo el sabado a la noche en casa. Esto no va a ser bueno. No a lo de terminar con un amente de manera tan brutal, me refiero a hacer la lavadora. El viernes a la noche mi amante durmio conmigo y alli se quedo, entre las sabanas. Despues de un sabado neoyorkino disfrutando de mi misma y de lo que ofrece la ciudad volvi a casa. Ya me daba verguenza el tiempo que llevaba sin poner la lavadora y me dio un ataque de histerismo de limpiza catalizado por la epoca hormonal del mes. Arramble con el cesto de la ropa sucia y meti toallas y sabanas en dos lavadoras. Luego puse una secadora mientras me tomaba un vino y veia una peli de almodovar. A la 1 de la manana cuando baje a por mi ropa a la lavanderia y abri la puerta de la secadora casi me da un mal. Se me paro el corazon, ahogue un grito ante el escenario y mire si habia camaras o gente en la habitacion. Mi consolador preferido estaba en cuatro piezas, mirandome con cara de Como me has hecho esto!!!! y yo preocupa porque nadie le viera. Cuando me asegure que nadie me veia intente reconstruirlo, a tomas viento la ropa, no me importaba una mierda. Entre tangas, sujes, calcetines y camisetas encontre la pila, la pieza para encajar la pila y la tuerquita de encendido. Toda ingenua lo reconstrui y le di al "on" y na hija, que aquello no vibraba, y a mi si no vibra pues no me hace gracia. Recogi la ropa todo lo rapido que pude y tire el cesto nada mas llegar al apartamento. Busque las pilas de repuesto. Se puede joder una pila pero no un consolador. Puse la pila del derecho y del reves, lo intente de mediolao pero no entraba. Y nada de nada, ya no vibra y si no vibra pues no sirve, aunque suene cruel. Mosqueada perdida lo desmonte y lo tire a la basura de reciclaje. Mira de que manera mas tonta he terminado con una relacion de 8 meses. Me da pena pero muy poco me va a costar ir a buscar a un sustituto. Va a ser exactamente igualito porque estos han sido los 12 mejores dolares invertidos en mucho tiempo.

Mi hermano:

Mi hermano vino a verme a New York. A pesar del mal trago que estaba pasando fue un mes inolvidable. Yo creo que nos unio mogollon y la verdad es que no discutimos ni una vez. Este es el ultimo mensaje que me ha escrito. Se me han puesto los pelos de punta, que lo sepais todos.

"Que pasa hermana!!!!! Ya me han dicho los papas que no te han dado la beca esos malditos fascistas de mierda!!!!!! No te preocupes que seguro que te dan alguna de las que te queda!!!! Tu tranquila que por aqui estamos muy orgullosos de los que estas haciendo y como estas aguantando lo que te esta pasando por ahi!!!!!! Que lo sepas follastera!!!! Mucho animo y no te vengas abajo, que de estas cosas siempre hay que sacar una lectura positiva y creo que poca gente hubiera aguantado lo que te ha pasado este tiempo, asi que siempre con la cabeza bien alta!!!!! Un beso y un abrazo enorme hermana."

Y ademas que todo el mundo vea lo guapo que es.

Yo tambien te quiero brother.

Llorar es bueno para la tripita.

A mi me dijeron una vez cuando era una cria o no tanto: "Llora, llora, que llorar es bueno para la tripita". Pues que putada que ahora no puedo. Y yo quiero, necesito llorar, pero me es imposible. Las lagrimas llegan hasta los ojos, pero nunca resbalan por mis mejillas. Quiero que me salga el llanto, un llanto con ese hipar horroroso que te corta la respiracion pero que luego te permite respirar profundo. Necesito respirar profundo y sin miedo, pero no puedo. No puedo porque tengo ese noseque que necisito sacar. No estoy triste, mas vale. Sin mas he pasado por un mal momento, por un esfuerzo, que para mi ha sido grande, sin decir nada, por algo que me parece injusto y que no puedo hacer nada. Si, igual lo que tengo es rabia. O igual lo que tengo es que me he hecho la dura y ahora se me ha quedado todo dentro. Me da miedo saber lo que tengo, la verdad. Espera, porque igual lo que tengo es que no entiendo nada, no me entiendo ni a mi misma. Pero yo se que no solo es todo esto. Porque tambien tengo algo emocionante dentro. Si, tambien quiero llorar de emocion.

Voy a empezar por esa emocion que es "buena", porque parece que sale mas facilmente.

No lo he dicho, pero yo soy una afortunada. Soy una tia con suerte. Ahora que lo pienso tengo lo mejor que se puede tener. Tengo unos padres que me quieren con locura. Los tengo a los dos. Los dos me respaldan y me apoyan. No se si le encuentran mucho sentido a lo que hago pero esa confianza que me tienen, esa union con ellos, aunque sea en la distancia, eso no se paga con na. Vamos, que si no fuera por ellos yo ya habia tirado la toalla, pero bien lejos. Ellos sacan lo mejor de mi. La pena es que con lo kilometros de distancia no los puedo tocar y eso es algo que me gustaria hacer. Verlos y tocarlos para sentir que estan bien. Ya lo decia mi padre que el amor es como el fuego. "Si el fuego es fuerte y le soplas se enciende, como el amor cuando es fuerte y hay distancia". Pues mira, yo he descubierto gracias a mis padres y a mis veinte todos, lo que es el amor, ese querer tanto que duele. Y encima escribir esto me esta haciendo llorar, veremos si sigue fluyendo. Que conste que tambien tengo un hermano. Que cogio sus santo huevos y se planto en mi casa de New York. Teniendo en cuenta que no habia salido nunca de casa, este es un paso grande. El colega se tiro un mes cocinando y apoyando a la que escribe como un campeon. Pero de esto hablare en otro momento.

Mi vida actual brilla con nada menos que ocho soles neoyorkinos. Yo creo que por eso nunca siento el frio de la soledad, mas bien puedo permitirme el lujo de disfrutar de ella. Tengo unos amigos cojonudos. Si ellos no llegan a estar aqui yo habria muerto congelada. Bueno, ellos y David, que aunque ahora no este, ahi sigue. El venir a esta ciudad me ha ensenado un significado de la palabra amistad que yo no conocia. Ellos sacan cosas de mi que yo pensaba que no existian. Ellos son los que sin quererlo hacen que mi vida sea agradable. Es mas, ellos hacen que mi vida me guste. Estoy disfrutando tanto que cuando lo pienso lo que mas me ha merecido la pena de venir a esta ciudad son ellos. Asi que las lagrimas siguen fluyendo.

Esto de escribir parece que funciona. Veremos si ahora que he empezado sale el noseque este que me oprime. Yo creo que mi pregunta principal es que conio hago yo aqui y por que sigo aqui. La respuesta parece muy facil, porque quiero. Pero a veces confundo el porque quiero con porque me he empenado. Es esto una cabezoneria??? A mi nadie me habia explicado que el hacer lo que uno quiere y con lo que uno ha estado sonando fuera tan complicado. Busco una senal que me diga: sigue palante nena! que estoy hasta los huevos de sacarla de mi, mu cansada me tiene esto.

Yo llegue en enero del 2006 a manhattan. Me empene en venir aqui. De mis entrevistas mis dos primeras opciones fallaron, pero erre que erre con venir al dichoso postdoc, me quede con la tercera. Llegue con unas ganas locas y tortazo. Dremia que ciudad mas dura, que sensacion de estar perdida. Bueno ya que has venido a trabajar, educarte o como lo quieras llamar, pues palante. Segunda leche. El laboratorio no merece la pena y la jefa, ahora ex-jefa, es mala. Yo no habia conocido a nadie malo en mi vida, yo pense que esa gente no existia, solo en la imaginacion de los que lo sufrian. Pero de verdad que existen. Existe esa gente malvada que necesita hacer danio a los demas para vivir. Esa gente que no puede vivir dentro de sus carnes si no esta maltratando a alguien. Esa gente que mata su conciencia diciendo que es por el bien de los demas. Yo la verdad es que no lo entiendo. Y como no lo entiendo empece a dudar de mi misma. Mi balanza se fue hacia el lado de: mira tia tu no sirves, eres un desastre. He escuchado de su boca muchas veces lo indisciplinada y maleducada que soy. He creido, porque me lo ha dicho a la cara, que yo no merezco la pena. Y lo he tragado todo, todo esta dentro ahora. Yo lo que quiero es chillar porque me he callado por mi bien. Pero lo que quiero es gritarle que me ha jodido. Que ella es una desgraciada y sueno con el momento en el que se de cuenta de su mierda de vida, de la mentira en la que vive. Me gustaria pasarle el miedo que me consume, hacerle darse cuenta del horror que esta viviendo, del sufrimiento que tiene dentro, del asco que da, de su mierda de olor a espiritu podrido, que nena eso no se va dando windex a diestro y siniestro. Como se puede ser tan falsa, conio. Pero como lo hace en nombre de Dios, pues ahi tiene la excusa, no te jode, bueno esto ultimo creo que no lo hace. Pa colmo, me toco de companero al marques de txorrapelada, lemeculos sin principios e ignorante al cuadrado. De verdad como he podido pasar las horas, los dias, los meses con semejante compania. Pues esto ha dejado secuelas. A el le dieron la beca que yo deseaba. Pero yo me fui, consigui otro labo. Las cosas van despacio, salen muy despacio, por no decir que no sale nada. Pero yo estoy desesperada porque salga algo, porque necesito que salgo algo para reafirmarme en mi misma. Para recuperar mi confianza. Para vivir tranquila. Aqui sigo, injustamente sin beca y luchando. Necesito una senial que me diga que lo que estoy haciendo esta bien, porque ya no se si lo hago porque quiero o poque me he empenado. Estoy cansada y necesito esa motivacion, esa recompensa al esfuerzo y me entristece y me cabrea el no tenerla, la necesito.

Ahora ya he llorado, no se si todo lo que deberia porque sigo tensa. Pero estoy cansada y este anio, al 2006 solo le pido ser el almendro, el que vuelve a casa por navidad. Necesito ver a mi familia, lo deseo y me lo he ganado. Quiero disfrutar con ellos, sentir aunque sea la paz exterior porque soy un remolino por dentro.

Y si, llorar es bueno para la tripita.