Llorar es bueno para la tripita.

A mi me dijeron una vez cuando era una cria o no tanto: "Llora, llora, que llorar es bueno para la tripita". Pues que putada que ahora no puedo. Y yo quiero, necesito llorar, pero me es imposible. Las lagrimas llegan hasta los ojos, pero nunca resbalan por mis mejillas. Quiero que me salga el llanto, un llanto con ese hipar horroroso que te corta la respiracion pero que luego te permite respirar profundo. Necesito respirar profundo y sin miedo, pero no puedo. No puedo porque tengo ese noseque que necisito sacar. No estoy triste, mas vale. Sin mas he pasado por un mal momento, por un esfuerzo, que para mi ha sido grande, sin decir nada, por algo que me parece injusto y que no puedo hacer nada. Si, igual lo que tengo es rabia. O igual lo que tengo es que me he hecho la dura y ahora se me ha quedado todo dentro. Me da miedo saber lo que tengo, la verdad. Espera, porque igual lo que tengo es que no entiendo nada, no me entiendo ni a mi misma. Pero yo se que no solo es todo esto. Porque tambien tengo algo emocionante dentro. Si, tambien quiero llorar de emocion.

Voy a empezar por esa emocion que es "buena", porque parece que sale mas facilmente.

No lo he dicho, pero yo soy una afortunada. Soy una tia con suerte. Ahora que lo pienso tengo lo mejor que se puede tener. Tengo unos padres que me quieren con locura. Los tengo a los dos. Los dos me respaldan y me apoyan. No se si le encuentran mucho sentido a lo que hago pero esa confianza que me tienen, esa union con ellos, aunque sea en la distancia, eso no se paga con na. Vamos, que si no fuera por ellos yo ya habia tirado la toalla, pero bien lejos. Ellos sacan lo mejor de mi. La pena es que con lo kilometros de distancia no los puedo tocar y eso es algo que me gustaria hacer. Verlos y tocarlos para sentir que estan bien. Ya lo decia mi padre que el amor es como el fuego. "Si el fuego es fuerte y le soplas se enciende, como el amor cuando es fuerte y hay distancia". Pues mira, yo he descubierto gracias a mis padres y a mis veinte todos, lo que es el amor, ese querer tanto que duele. Y encima escribir esto me esta haciendo llorar, veremos si sigue fluyendo. Que conste que tambien tengo un hermano. Que cogio sus santo huevos y se planto en mi casa de New York. Teniendo en cuenta que no habia salido nunca de casa, este es un paso grande. El colega se tiro un mes cocinando y apoyando a la que escribe como un campeon. Pero de esto hablare en otro momento.

Mi vida actual brilla con nada menos que ocho soles neoyorkinos. Yo creo que por eso nunca siento el frio de la soledad, mas bien puedo permitirme el lujo de disfrutar de ella. Tengo unos amigos cojonudos. Si ellos no llegan a estar aqui yo habria muerto congelada. Bueno, ellos y David, que aunque ahora no este, ahi sigue. El venir a esta ciudad me ha ensenado un significado de la palabra amistad que yo no conocia. Ellos sacan cosas de mi que yo pensaba que no existian. Ellos son los que sin quererlo hacen que mi vida sea agradable. Es mas, ellos hacen que mi vida me guste. Estoy disfrutando tanto que cuando lo pienso lo que mas me ha merecido la pena de venir a esta ciudad son ellos. Asi que las lagrimas siguen fluyendo.

Esto de escribir parece que funciona. Veremos si ahora que he empezado sale el noseque este que me oprime. Yo creo que mi pregunta principal es que conio hago yo aqui y por que sigo aqui. La respuesta parece muy facil, porque quiero. Pero a veces confundo el porque quiero con porque me he empenado. Es esto una cabezoneria??? A mi nadie me habia explicado que el hacer lo que uno quiere y con lo que uno ha estado sonando fuera tan complicado. Busco una senal que me diga: sigue palante nena! que estoy hasta los huevos de sacarla de mi, mu cansada me tiene esto.

Yo llegue en enero del 2006 a manhattan. Me empene en venir aqui. De mis entrevistas mis dos primeras opciones fallaron, pero erre que erre con venir al dichoso postdoc, me quede con la tercera. Llegue con unas ganas locas y tortazo. Dremia que ciudad mas dura, que sensacion de estar perdida. Bueno ya que has venido a trabajar, educarte o como lo quieras llamar, pues palante. Segunda leche. El laboratorio no merece la pena y la jefa, ahora ex-jefa, es mala. Yo no habia conocido a nadie malo en mi vida, yo pense que esa gente no existia, solo en la imaginacion de los que lo sufrian. Pero de verdad que existen. Existe esa gente malvada que necesita hacer danio a los demas para vivir. Esa gente que no puede vivir dentro de sus carnes si no esta maltratando a alguien. Esa gente que mata su conciencia diciendo que es por el bien de los demas. Yo la verdad es que no lo entiendo. Y como no lo entiendo empece a dudar de mi misma. Mi balanza se fue hacia el lado de: mira tia tu no sirves, eres un desastre. He escuchado de su boca muchas veces lo indisciplinada y maleducada que soy. He creido, porque me lo ha dicho a la cara, que yo no merezco la pena. Y lo he tragado todo, todo esta dentro ahora. Yo lo que quiero es chillar porque me he callado por mi bien. Pero lo que quiero es gritarle que me ha jodido. Que ella es una desgraciada y sueno con el momento en el que se de cuenta de su mierda de vida, de la mentira en la que vive. Me gustaria pasarle el miedo que me consume, hacerle darse cuenta del horror que esta viviendo, del sufrimiento que tiene dentro, del asco que da, de su mierda de olor a espiritu podrido, que nena eso no se va dando windex a diestro y siniestro. Como se puede ser tan falsa, conio. Pero como lo hace en nombre de Dios, pues ahi tiene la excusa, no te jode, bueno esto ultimo creo que no lo hace. Pa colmo, me toco de companero al marques de txorrapelada, lemeculos sin principios e ignorante al cuadrado. De verdad como he podido pasar las horas, los dias, los meses con semejante compania. Pues esto ha dejado secuelas. A el le dieron la beca que yo deseaba. Pero yo me fui, consigui otro labo. Las cosas van despacio, salen muy despacio, por no decir que no sale nada. Pero yo estoy desesperada porque salga algo, porque necesito que salgo algo para reafirmarme en mi misma. Para recuperar mi confianza. Para vivir tranquila. Aqui sigo, injustamente sin beca y luchando. Necesito una senial que me diga que lo que estoy haciendo esta bien, porque ya no se si lo hago porque quiero o poque me he empenado. Estoy cansada y necesito esa motivacion, esa recompensa al esfuerzo y me entristece y me cabrea el no tenerla, la necesito.

Ahora ya he llorado, no se si todo lo que deberia porque sigo tensa. Pero estoy cansada y este anio, al 2006 solo le pido ser el almendro, el que vuelve a casa por navidad. Necesito ver a mi familia, lo deseo y me lo he ganado. Quiero disfrutar con ellos, sentir aunque sea la paz exterior porque soy un remolino por dentro.

Y si, llorar es bueno para la tripita.